38 replies to this topic

[Jurij]

W tym temacie możecie dodawać swoje ulubione żarty, dowcipy, anegdoty. Nie chodzi o to by dodawać coś na siłę, tylko te które śmieszą Was najbardziej lub mają według Was najlepszą puentę oraz są zgodne z regulaminem i netykietą.

In that topic you can add your favourite jokes and funny stories with interesting punchline in English, Polish or Russian language.

В этой теме вы можете добавлять своё любимые шутки, или анекдота (эти которое смешат Вас наиболее или в которых по вашему мнению самая хорошая главная суть).

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Quote

Facet na bani wraca do domu. Żona od razu - pijak, tylko wódka ci w głowie itp. Facet sięga do kieszeni, wyciąga kartkę i mówi:
- OK, przyniosłem test, zaraz zobaczymy jaka ty obeznana i kulturalna jesteś!
Żona:
- Zobaczymy, czytaj.
- Taaak, pytanie pierwsze. Podaj jakieś dwie waluty.
- Łatwizna! No chociażby dolar i euro.
- Dobra, podaj dwa typy środków antykoncepcyjnych.
- Jejku, mogę ci co najmniej 10 podać!
- Wierzę. Pytanie trzecie. Podaj mi nazwy dwóch rzek w Islandii...
Żona:
- ...
- Milczysz? Ha! Wiedziałem! Oprócz szmalu i seksu, żadnych zainteresowań... żadnych!

Quote

Po czym poznać że w Niemczech jest za wielu Polaków?
--- Cyganie ubezpieczają swoje mieszkania...

Quote

Dom wariatów, lekarz siedzi na dyżurce, wokół sajgon, szaleńcy wchodzą sobie na głowę, wydzierają się, bija się, kompletny odjazd, skaczą po łóżkach, jedzą karaluchy, rzucają się poduszkami. Nagle do lekarza podchodzi taki najbrudniejszy. Koszula - ścierwo, pazury czarne, tłuste włosy, na nogach podarte kapcie, nieogolony, sińce pod oczami. Lekarz na niego patrzy i mówi:
- A co to takie cudowne do mnie przyszło? Małpka?
Facet nic.
- A może Napoleon albo książę?
Facet nic.
- A może to taki piękny przybysz z obcej planety do nas przyleciał?
Facet na to:
- Panie, (%#@$%$!), ogarnij Pan ten sajgon, bo mi tu kazali internet podłączyć!

Quote

Idzie sobie wilk zboczem góry, patrzy na wierzchołek, a tam orzeł się dziwnie zachowuje. Stoi na szczycie, buja się raz w tył, raz w przód, po czym nurkuje w dół, rozwija skrzydła i wzlatuje na szczyt góry. Zaciekawiony wilk postanowił wdrapać się na szczyt i zapytać orła o co chodzi.
-<wilk> Siema orzeł, co robisz?
-<orzeł> A luzuję się...
-<wilk> Ooo super! A mogę też spróbować?
-<orzeł> No jasne, rób to co ja [img]

Please Login HERE or Register HERE to see this link!

]

Wilk stanął koło orła, zaczęli się gibać raz w przód, raz w tył, raz w przód, raz w tył, po czym runęli w dół urwiska. Lecą sobie lecą, po czym w połowie drogi orzeł się odezwał:

-<orzeł> Tee, wilk, a gdzie ty masz skrzydła?
-<wilk> Yyy, nie mam...
-<orzeł> Aleś się, (%#@$%$!), wyluzował...

Quote

Lata 80-te, USA właśnie podbiło księżyc, rozpoczęto plan zabudowy nowego terytorium. Zebrali się eksperci i zaczynają radzić:
- Tu postawimy pierwszego na księżycu Mac Donalda,
- A tu zbudujemy drugi Empire State Building!
- A tam będzie nowa siedziba General Motors!
Słysząc tę rozmowę wyłania się zza głazu kosmita i idąc chwiejnym krokiem z butelką wódki w ręce i wtrąca się do dyskusji:
- A jakiś czas temu byli tu już tacy jak Wy i mówili szto tu vsjo budiet kukurydza!

Quote

Wędrujący turysta spotyka chłopa:
- Hej! Daleko do wsi? - woła do spotkanego.
- O, nie. Trzeba iść ścieżką prosto, potem skręcić w lewo, przejść przez pole konopi. Dalej będzie gadająca rzeka...

Quote

Rozmawia 2 rumunow:
- Jade na wakacjie do Slowacji. Slonce, super hotele, niskie ceny
Na to drugi:
- Ja jade do Polski, tam masz sex na dzien dobry, sex przed obiadem po obiedzie, przed kolacja, po i cala noc sex...
Pierwszy z niedowiezanie,
- Tak a kto Ci to opowiadal.???
Na to pierwszy:
- A w tamtym roku siostra byla.

Quote

-С праздником всех!
- С каким?
- С днем инвалида!
- Почему Всех?
- Ну вот, ты, квартиру можешь себе позволить купить?
- Нет.
- А машину какая нравится?
- Нет?
- Почему?
- Возможностей не хватает.
- Ну так вот сегодня день людей с ограниченными возможностями.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------

- Pozdrawiam Cię ze świętem wszystkich!
- Z jakim?
- Z dniem inwalidy!
- Dlaczego wszystkich?
- No a pomyśl...  Stać Cię na zakup mieszkania?
- Nie.
- A na wymarzony samochód?
- Nie?
- Dlaczego?
- Mam za małe możliwości...
- No i właśnie, dziś jest ten dzień - ludzi z ograniczonymi możliwościami

Quote

1910 год: жандарм ведёт в тюрьму революционера
1917 год: революционер ведёт в тюрьму жандарма
1937 год: оба сидят в ГУЛАГЕ
1955 год: оба выходят по амнистии
1993 год: престарелый жандарм идёт по улице и вдруг встречает того самого едва живого от старости революционера, торгующего своими пирожками. и тут говорит. : "Неужто Семёныч, наш Царь-батюшка-то тебе революционеру запрещал пирожками торговать?! ?

------------------------------------------------------------------------------------

1910 rok: Żandarm prowadzi do więzienia rewolucjonistę.
1917 rok: Rewolucjonista prowadzi do więzienia żandarma.
1937 rok: Obaj siedzą w GUŁAGU.
1955 rok: Obaj wychodzą na wolność, bo ogłoszono amnestię.
1993 rok: Starzec żandarm idzie ulicą i nagle spotyka tego sam ledwie żywego od starości rewolucjonistę, handlującego swoimi pasztecikami. I mówi. : "Czyż Siemionycz, nasz car-ojciec Tobie rewolucjoniście zabraniał pasztecikami handlować?!?

Quote

Pewien businessman, zatrzymawszy się w małej wiosce gdzieś w Meksyku, postanowił pospacerować nad brzegiem morza. W pewnym momencie zobaczył zacumowany kuter rybacki. W niewielkiej łodzi znajdowało się zaledwie kilka okazałych tuńczyków. Businessman pochwalił rybaka za jakość towaru i spytał, ile zajęło mu złapanie tych kilku ryb. Meksykanin odparł, że zaledwie chwilę.- Dlaczego nie zostałeś na morzu dłużej, żeby złowić ich znacznie więcej?
- Ponieważ mam ich akurat tyle, żeby wyżywić całą swoją rodzinę.
- W takim razie, co robisz w czasie wolnym od pracy? - spytał businessman.
- Śpię do późna, wypływam w morze, bawię się z dzieciakami, a potem odpoczywam wraz z moją żoną Marią. Wieczorami sączę wino i gram na gitarze z moimi amigos. Mam bardzo wypełnione życie, señor.
Businessman westchnął:
- Jestem absolwentem Harvardu i mam dyplom MBA. Mogę ci pomóc. Powinieneś spędzać więcej godzin na morzu. Z czasem kupisz większą łódź, która zarobi na kolejnych kilka kutrów. Docelowo będziesz posiadał całą flotę łodzi rybackich. Zamiast sprzedawać swój połów z łódki, będziesz mógł otworzyć własną przetwórnię i działać bez pośredników. Będziesz kontrolował towar, całą linię produkcyjną i dystrybucyjną. Wtedy opuścisz tę małą wioseczkę i przeniesiesz się do Mexico City, potem do Los Angeles, a następnie do Nowego Jorku, skąd będziesz zarządzał swoim rozbudowującym się przedsiębiorstwem.
Rybak zapytał:
- Ale, señor, ile to wszystko zajmie czasu?
Businessman odrzekł:
- 15-20 lat.
- Ale co potem, señor?
Businessman się roześmiał i powiedział:
- To jest najlepsze; wprowadzisz spółkę na giełdę, odsprzedasz swoje udziały i staniesz się bardzo bogaty! Będziesz miał miliony!
- Miliony? I co potem, señor?
- Wtedy przejdziesz na emeryturę. Kupisz sobie dom w małej nadmorskiej wiosce. Będziesz się mógł wylegiwać do późna, łowić ryby przed południem, bawić się z dzieciakami, cieszyć się czasem spędzanym z żoną. A wieczorami będziesz sączył wino i bawił się ze swoimi amigos.
Uśmiechnięty rybak spojrzał na businessmana i powiedział:
- A czy moje życie teraz przypadkiem właśnie tak nie wygląda?

[Jurij]

Quote

Rosjanie i Amerykanie stanęli do zawodów, który kraj posiada nowszą technologię i szybsze myśliwce. Stany zjednoczone wystartowały z najnowszym modelem F-35, natomiast Rosjanie wystawili zwykły samolot do rozsiewania kukurydzy. Amerykanie jak to zobaczyli, wybuchnęli śmiechem. Tymczasem Rosjanie opracowali strategię i postanowili pokonać amerykanów sprytem. Zarzucili tytanową linę w momencie gdy F-35 startował i pognali za amerykańskim myśliwcem. Dowództwo amerykańskie zaczęło przyjmować meldunki:
- " Przekroczyliśmy prędkość 1 macha - Rosjanie siedzą nam na ogonie".
- " Przekroczyliśmy prędkość 2 machów - Rosjanie nadal siedzą nam na ogonie".
Tymczasem Rosjanie przerażeni, bo kukuryźnik zaczyna się rozlatywać...
- " Przekroczyliśmy prędkość 3 machów - Rosjanie modyfikują kadłub - będą wyprzedzać! "

Quote

Когда я был помоложе, то ненавидел когда на свадьбах ко мне подходили мои дяди тети и со словами "Ты следующий! " тыкали меня в бок покатываясь при этом со смеху. Они перестали это делать только после того, когда я стал делать с ними тоже самое... на похоронах...

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Gdy byłem młodszy, nienawidziłem gdy na weselach podchodzili do mnie moi wujkowie i ciotki i mówiąc "Ty będziesz następny" trącali mnie w bok, zataczając się przy tym ze śmiechu. Przestali to robić tuż po tym, jak zacząłem im robić to samo, podczas...  rodzinnych uroczystości pogrzebowych...

Quote

Мужик в час ночи заходит в какой-то бар и заказывает кружку пива.
Бармен говорит: - Одна копейка.
- Что? Я не брежу? У вас такое отличное пиво стоит копейку? Тогда мне еще бифштекс, коньяку стакан, ананас...
- Ну, это будет стоить уже четыре копейки!
-... Мне это нравится! Кто же владелец этого бара?
- Можете познакомиться, он там, наверху, с моей женой.
- Что он там делает с твоей женой?
- То же, что я делаю здесь с его бизнесом.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Przychodzi facet o pierwszej w nocy do jakiegoś baru i zamawia kufel piwa.
Barman mówi - jeden grosik się należy.
- Co? Jeden grosik? Czy ja śnię? Takie znakomite piwo tylko jeden grosik? To poproszę jeszcze befsztyk, szklankę koniaku, ananas...
- No... Za to wszystko będą już cztery grosze.
- ...To mi się podoba! Kim jest właściciel tego baru?
- Możecie się poznać. Siedzi tam, w rogu, z moją żoną.
- Co on tam robi z Twoją żoną?
- To samo co ja tutaj z jego biznesem

[Goomowiec]

Rok 2055. Mikołaj Tusk niespodziewanie przegrywa w II turze wyborów prezydenckich.
- Przecież wszystkie sondaże dawały nam przewagę!
- Tak, ale, niestety, dokopali się do tego, że miałem dziadka w PO...

[Mikołaj]

Quote

Szef do podwładnych:
- A to jest nasz nowy pracownik. Pokażcie mu, czym się zajmujecie,
kiedy sądzicie, że was obserwuję.

Quote

- I jak tam poszła rozmowa o pracę na stanowisku inspektora kontroli
skarbowej? Ze swoim dyplomem z wyróżnieniem pewnie przeszedłeś to jak
po maśle?
- A gdzie tam, wyłożyłem się na pierwszym pytaniu.
- ??!!
- Zapytali mnie, czy w dzieciństwie dręczyłem koty. A ja, głupi,
powiedziałem, że nie...

Quote

- Wczoraj łaziłam po sklepach.
- Shopping?
- Nie, patrzing.

Quote

Nic tak nie poprawia męskiego samopoczucia jak za mała prezerwatywa.

Quote

Dyrektor w Berlińskiej szkole wybrał się na wizytację.
Wziął dziennik i wyczytuje:
- Mustafa El Ekhzeri.
- Obecny!
- Ahmed El Kabul.
- Obecny!
- Kadir Sel Ohlmi.
- Obecny!
- Mohammed Endahrha.
- Obecny!
- Mi Cha El Mai Er!
Cisza...
- Mi Cha El Mai Er! - powtarza i nadal nikt się nie odzywa.
- Mi Cha El Mai Er!!!
Z ostatniego rzędu podnosi się chłopaczek:
- To chyba ja, ale nazywam się Michael Maier!

Quote

Rycerz zgłasza się do króla po powrocie z długiej wyprawy.
- Czego dokonałeś, dzielny rycerzu? - Spytał król.
- Panie - tygodniami rabowałem, mordowałem i gwałciłem we wszelkich
wsiach i miastach należących do Twoich wrogów na zachodzie.
- Zaraz, ale ja nie mam wrogów na zachodzie!
- Już masz Panie.

[Jurij]

Quote

- Але... здрaвствуйте. это КГБ?
- КГБ
- К вaм мой попугaй не зaлетaл?
- Не зaлетaл.
- Извините.
- Але... здрaвствуйте. это КГБ?
- КГБ
- К вaм мой попугaй не зaлетaл?
- Не зaлетaл.
- Извините.
- Але... здрaвствуйте. это КГБ?
- КГБ
- К вaм мой попугaй не зaлетaл?
- Мужчинa, что Вы хотите?
- Ой. Я вaм одно скaжу. У меня улетел попугaй. Если он к вaм вдгуг зaлетит... имейтее ввиду, товaрищи... . Я ЕГО МНЕНИЯ... . НЕ РАЗДЕЛЯЮ!

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Halo... witajcie. To KGB?
- KGB
- Do was moja papuga nie przyleciała?
- Nie przyleciała.
- Wybaczycie.
- Halo... witajcie. To KGB?
- KGB
- Do was moja papuga nie przyleciała?
- Nie przyleciała.
- Wybaczycie.
- Halo... witajcie. To KGB?
- KGB
- Do was moja papuga nie przyleciała?
-  Obywatelu, czego chcecie?
- Oj. Jedno Wam powiem. Uciekła mi papuga. Jeśli ona do Was przyleci... miejcie na uwadze Towarzysze jedno: ... JA JEJ ZDANIA...  NIE PODZIELAM!

Quote

Социализм: накормить голодного рыбкой.
Капитализм как нам его рисуют: не кормить голодного рыбкой, а дать ему удочку.
Капитализм как он есть на самом деле: не давать удочку, а продать ее в кредит, не давая голодному понять, что ни доступа к рыбному пруду, ни права на отлов у него все равно нет, т. к. и пруд и рыба давно принадлежат тем, кому он теперь еще и за удочку должен...

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Socjalizm: nakarmić głodnego rybą.
Kapitalizm (takim jakim go przedstawiają): Dać głodnemu wędkę, żeby sam sobie złowił rybę i się wyżywił.
Kapitalizm (taki, jakim jest w rzeczywistości): Nie dawać głodnemu wędki, tylko sprzedać ją na kredyt, nie dając przy okazji głodnemu żadnych informacji o tym, że ani dostępu do rybnego stawu ani prawa na odłów mieć nie będzie, bo zarówno staw jak i ryby dawno należą do tego, komu ów głodny człowiek musi jeszcze za wędkę oddać pieniądze

Quote

Przechwala się trzech myśliwych.
Pierwszy z nich:
- "Ja to byłem w Afryce i polowałem na lwy!"
Drugi:
- "A ja to byłem na Alasce i polowałem na łosie!"
Na to ostatni:
- "Chmm, panowie a ja byłem w Norwegii..."
- "A fiordy ty widziałeś?"
- "Fiordy!? Panowie, fiordy to mi z ręki jadły."

[soniaczW800i]

Quote

"...jeszcze wczoraj staliśmy na skraju przepaści, lecz w dniu dzisiejszym zrobiliśmy wielki krok naprzód !!!"

Quote

Jasio chce popływać i pyta ratownika o pozwolenie.
-Mogę popływać w tym basenie
-Musisz najpierw pokazać mi jak pływasz!
Jasiu zaczyna robi fikołki, pływa, nurkuję na to ratownik.
-Gdzie nauczyłeś się tak świetnie pływać?
-Tata wyrzucał mnie na środku jeziora
-To pewnie trudno było dopłynąć do brzegu
-Nie, najtrudniej było wydostać się z worka.

Quote

Mąż odwozi do szpitala rodzącą żonę (nauczycielkę polskiego). Ta nazajutrz dzwoni do męża
-Kochanie jestem taka szczęśliwa, rodzaj męski, liczba mnoga.

Quote

Jasiu przynosi do domu koszyk pełen jabłek.
-Skąd masz te jabłka?
-Od sąsiada
-On wie o tym
-No pewnie, przecież mnie gonił.

Quote

Do adwokata przychodzi starsza pani.
-Panie mećenasie chcielibyśmy założyć z mężem sprawę o rozwód
-Jak to o rozwód, w tym wieku? Ile pani ma lat?
-96
-A mąż, w tym samym?
-Mąż trochę starszy 98
-Jesteście państwo zdecydowani?
-Tak zdecydowani jesteśmy
-A dlaczego w tym wieku
-Czekaliśmy aż dzieci pomrą aby im przykrości nie robić.

Quote

Mąż wraca nad ranem lekko zawiany, żona otwiera, już z wałkiem na niego czeka, a ten myk pod stół. A ona.
-Wyłaź z pod tego stołu!
-Nie wyjdęę
-NO WYŁAŹ!!!
-Niie wyjdęę
-NO MÓWIĘ CI WYŁAŹ!!!
-Jak mówię że nie wyjdę, to nie wyjdę. W końcu mężczyzna musi mieć swoje zdaniee...

Quote

Przychodzi chłop do domu kompletnie zalany, buty w ręce, po cichu żeby go stara nie złapała. A żona zaświeca światło i z wałkiem do ciasta.
-Ha mam cię, chyba mi nie powiesz że o 3 nad ranem idziesz do szewca
-A ty chyba mi nie powiesz że o 3 nad ranem ciasto robisz

[Jurij]

Quote

Pewien amerykański multimilioner kupił sobie najlepszy na świecie sejf. Ale zanim schował w nim swoje najcenniejsze skarby, postanowił przetestować, czy rzeczywiście jest taki najlepszy. Zatrudnił trzy najlepsze ekipy kasiarzy, które miały najlepszą reputację i największe osiągnięcia w dziedzinie obrabiania sejfów. Pierwszą z nich byli Rosjanie, drugą - Francuzi a trzecią - Polacy. Amerykanin zaprosił wszystkie trzy ekipy do swojej rezydencji, zaprowadził ich do pomieszczenia z sejfem i powiedział: Zgaszę światło na 30 sekund po czym je zapale. Tej ekipie, której się uda go otworzyć w tym czasie, przekażę całą jego zawartość. Do dzieła przystąpili Rosjanie. Światło zgasło na 30 sekund, a po zapaleniu multimilioner zobaczył jedynie wyjęte narzędzia i kilka niedopitych butelek wódki. Kolejna próba należała do Francuzów. Po 30 sekundach sejf nadal był zamknięty, a multimilioner ujrzał kilka nadgryzionych bagietek, kilka niedopitych filiżanek kawy i lekko porysowany sejf. Coraz bardziej dumny z udanego zakupu zgasił światło po raz ostatni. Po trzydziestu sekundach nacisnął włącznik, ale światło nie zapaliło się. Co jest grane? Spróbował po raz drugi, trzeci, czwarty i nic... Po chwili słyszy uciekających Polaków "Zenek... Mamy tyle kasy, to po kiego Ci jeszcze ta żarówka?"  

Quote

Великая отечественная война. Майор говорит лейтенанту:

"Вот смотри: все воюют, а армяне - нет, сидят, отдыхают..."
"так их же не заставишь..."

"а ты им скажи: мол, война, время тяжелое. И плати за каждого убитого фрица по 10 рублей"

Подошел лейтенант к армянам: "война, время тяжелое, за каждого фрица - 10 рублей". Согласились армяне. На следующий день привозят вагон мертвых немцев. Лейтенант расплатился. Через день еще три вагона. Делать нечего - опять расплатился. Еще на следующий день пять вагонов...

Деньги у лейтенанта заканчиваются. Пошел он к армянам:

"Ребята, война, время тяжелое... давайте по 6 рублей за фрица, а?"

"Э, слыщь, дарагой! Мы их и так у партызанов по 8 берем!"

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Wielka wojna ojczyźniana. Major zwraca się do porucznika:
- Zobacz... wszyscy walczą, a Ormianie sobie siedzą, odpoczywają...
- Przecież ich nie zmusicie do walki...
- Idź do nich i powiedz tak: " Wojna, ciężkie czasy, za każdego fryca (czyt. Niemca) dostaniecie 10 rubli".

Poszedł porucznik do Ormian i powiedział: " Wojna, ciężkie czasy, za każdego fryca dostaniecie 10 rubli". Ormianie się zgodzili. Następnego dnia przywożą wagon martwych Niemców. Porucznik wypłacił po 10 rubli za każdego Niemca. Nazajutrz Ormianie przywożą trzy wagony Niemców - porucznik znowu wypłacił należną kwotę. Następnego dnia Ormianie przywieźli 5 wagonów! Porucznik zaniepokojony, bo zaczęły mu się kończyć pieniądze, powiedział do Ormian tak:

-Słuchajcie, jest wojna, ciężkie czasy, będę Wam płacił po 6 rubli za każdego fryca. W porządku?
Na co Ormianie odrzekli:
- Posłuchaj złociutki. My już ich i tak po 8 rubli u partyzantów skupujemy!  

Quote

Путин весело ехал со скоростью 120км/ч, восхищаясь состоянием Костромских дорог, а впереди, со скоростью 200км/ч неслись: асфальтоукладчик и бригада дорожников.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Putin radośnie jechał przez Rosję z prędkością 120 km/h, zachwycając się znakomitym stanem Kostromskich dróg, a przodem, z prędkością 200 km/h pędzili: pojazd do układania asfaltu i brygada drogowców

[piotr88010]

co się stanie po połączeniu firanki z ogniskiem?
Zasłony dymne.

[Jurij]

Quote

Супружеская пара гуляет по осеннему парку.
- Да, дорогая, говорит муж.
Она: - Если ты еще раз на карканье вороны скажешь "Да, дорогая", я обижусь и уйду.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Małżeństwo spaceruje jesienią po parku.
- Tak, kochanie, powiedział mąż.
- Jeszcze raz na krakanie wrony odpowiesz "Tak, kochanie", a się obrażę i sobię pójdę. Odpowiedziała żona

Quote

Chińczyk gra z Francuzem w pingponga. Nagle piłeczka pęka.
-pingpongpękł - mówi Chińczyk
- ilębulę zatę kulę? - pyta się Francuz

Quote

Przychodzi biały do baru. Zamawia u czarnego barmana kolejne drinki. W końcu prosi o rachunek. Barman mówi:
- 50 zł.
Biały wyciąga stóweczkę i mówi:
- Reszta dla pana.
Czarny szeroko się uśmiecha i chowa stówę do kieszeni.
Biały wystawia rękę i mówi:
- Dla PANA powiedziałem...

Quote

Przychodzi Młody Asystent ds. Personalnych (Rekrutacji) do swojego szefa z pokaźnym plikiem dokumentów.
- Zrobiłem wstępną selekcję. To są dokumenty osób, z którymi warto się spotkać, spełniają wszystkie kryteria.
Szef bierze plik dokumentów, pewną ręką odmierza połowę i wrzuca do kosza.
Drugą część oddaje podwładnemu:
- Z tymi ludźmi się spotkamy.
Oniemiały asystent pyta:
- Jak to?... Ależ oni wszyscy spełniają kryteria!
- Prooooszę paaaaana... - przerywa szef. - Czy chce pan pracować z ludźmi, którzy mają pecha?

[piotr88010]

Quote

Spotyka się dwóch informatyków. Jeden pyta:
-Idziesz dzisiaj na imprezkę?
-No nie wiem, a ile będzie panienek?
-Stary, ze 6 GB!

Edited by piotr88010, 19 October 2011 - 13:32.

[Jurij]

@ up: osobiście wolę ten:

Quote

Rozmowa dwóch informatyków:
- Wczoraj w nocnym klubie poznałem świetną laskę!
- Orzesz ty!
- Poszliśmy do mnie i widzę, że jest chętna. Więc zacząłem się przystawiać na całego.
- I co? I co?
- Ona mówi "To może rozbierz mnie!"
- Nie gadaj! Ale czad!
- Normalnie ściągnąłem z niej spódniczkę i inne fatałaszki. Położyłem na stole, tuż obok nowego laptopa.
- Nie p$#%#! Kupiłeś nowego laptopa? A procesor jaki?

Quote

Wchodzi baba do Lidla i patrzy a tam same puste półki. Pyta się kasjera czemu to tak?? A on odpowiada
- Mamy właśnie tydzień Afrykański

Quote

Rozmawia rosyjski żołnierz z amerykańskim. Amerykanin chwali się jak to u nich jest dobrze w armii, że mają dobry sprzęt , że dobrze ich szkolą
itp. Aż doszło do tematu "wyżywienie". Amerykanin mówi , że oni dostają
dziennie równowartość 8 tys. kalorii. Na to Rosjanin:
- Kłamiesz! Żaden człowiek nie zje dziennie 30 kilogramów ziemniaków!

Quote

Dlaczego blondynka nakleja plaster Nicorette na samochód?

Spoiler

Żeby mniej palił.

Quote

Jak Ewa przekonała Adama, żeby zjadł jabłko?

Spoiler

Zjedz jabłko a dam.

Quote

Pierwszego dnia szkoły, przed rozpoczęciem lekcji, nauczycielka przedstawia klasie nowego ucznia:
- To jest Nguyen Dong z Wietnamu. Od dziś będzie waszym kolegą.
Lekcja się zaczyna. Nauczycielka mówi:
- Zobaczymy, ile pamiętacie z historii Polski. Kto wypowiedział słowa:
"Mieczów ci u nas dostatek"?
W klasie cisza jak makiem zasiał, tylko Nguyen podnosi rękę i mówi:
- Władysław Jagiełło do posłów krzyżackich przed bitwa pod
Grunwaldem,lipiec 1410.
- No i proszę, nie wstyd wam? Nguyen jest Wietnamczykiem, a historię Polski
zna lepiej niż wy. Czy chcecie udowodnić, że "Polak przed szkodą i po
szkodzie głupi". No, jaki poeta to napisał?
Znowu wstaje Nguyen.
- Jan Kochanowski w pieśni o spustoszeniu Podola, 1586.
Nauczycielka z wyrzutem spogląda na uczniów. W klasie zapada cisza. Nagle
słychać czyjś głośny szept:
- Bierz d*pę w troki i wyp...j do swojego gó....nego kraju.
- Kto to powiedział?! - krzyczy nauczycielka, na co Nguyen podnosi rękę i
recytuje:
- Józef Piłsudski do generała Michaiła Tuchaczewskiego na przedpolach
Warszawy , sierpień 1920.
W klasie robi się jeszcze ciszej. Słychać tylko, jak ktoś mruczy pod nosem:
- Możesz mnie pocałować w @#$^#$.
Nauczycielka, coraz bardziej zdenerwowana:
- Przesadziliście. Kto tym razem?
Znów wstaje Nguyen.
- Andrzej Lepper do Anety Krawczyk na IV krajowym zjeździe Samoobrony,
Warszawa , styczeń 2004.
Tego jest już dla nauczycielki za wiele. Biedna kobieta opada na
krzesło,jęcząc :
- Boże, daj mi siłę...
Nguyen, nie czekając na pytanie:
- Papież Jan Paweł II na widok pielgrzymki Rodziny Radia Maryja, plac Św. Piotra w Rzymie, marzec 1994.
Nauczycielka mdleje. Klasa podnosi dziki wrzask. Po chwili drzwi się
otwierają i wbiega wkurzony dyrektor:
- Co wy, do diabła, wyprawiacie?! Takiej bandy debili jeszcze w życiu nie
widziałem!
Na co Nguyen:
- Nicolas Sarkozy do polskiej delegacji rządowej, szczyt Unii Europejskiej w
Brukseli, październik 2011 rok

[Mikołaj]

No to coś ode mnie

Matka miała trzy córki i, ponieważ była wścibska, za każdym razem na ślubie prosiła każdą z nich, żeby napisała do niej o życiu płciowym.
Pierwsza z córek napisała list zaraz na drugi dzień po ślubie. W
liście było tylko jedno słowo: "Nescafe". Zdziwiona matka w końcu
znalazła reklamę w gazecie: "Nescafe - satysfakcja do ostatniej kropli.". I była szczęśliwa, że córka tak wspaniale trafiła.
Druga z córek napisała dopiero tydzień po ślubie.
W liście było słowo: "Marlboro". Matka nauczona doświadczeniem poszukała reklamy w gazetach. Znalazła zdanie:
"Marlboro - Extra Long, King Size".
I znowu była szczęśliwa.
Trzecia córka napisała dopiero po czterech tygodniach.
W liście było napisane:
"British Airways".
Matka przeglądała gazety nie mogąc się doczekać poznania prawdziwej treści listu, aż w końcu znalazła.
W reklamie było napisane:
"British Airways - trzy razy dziennie, siedem dni w tygodniu, w obie strony.

[Jurij]

Сын спрашивает у отца:
- Что такое "реально" и что такое "гипотетически"?
- Сынок, как бы тебе обьяснить, давай лучше разберем на примере.
- Хорошо.
- Иди к маме и спроси переспала бы она за 1млн. баксов с негром.
Мальчик возвращается:
- Говорит, что переспала бы.
- Вот, а теперь спроси это у сестры.
- Она то же согласна.
- А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов.
- Дед тоже согласен.
- Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально - две проститутки и пидорас.


--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Syn pyta ojca:

- Tato, co oznaczają słowa "realnie" a co "teoretycznie" ?
- Widzisz synu, jakby Ci to wytłumaczyć... Posłużę się przykładem.
- W porządku.
- Idź do mamy i zapytaj się, czy przespała by się z murzynem za 1 milion dolarów.

Po chwili syn wrócił:

- Tak, przespała by się.
- A teraz idź do siostry i zapytaj się o to samo.
- Mówi, że też przespała by się.
- A teraz idź do dziadka i zapytaj się jeszcze raz o to samo.
- Dziadek mówi, że też.

- Widzisz synu, teoretycznie mamy w domu 3 miliony dolarów. A praktycznie, dwie prostytutki i pedała

[soniaczW800i]

Coś na poprawę humoru ode Mnie

Quote

Mama pyta synka:
- Jasiu, jak się czujesz w szkole?
- Jak na komisariacie. Ciągle mnie wypytują, a ja o niczym nie wiem.

Quote

Do właściciela restauracji przychodzi klient i pyta:
- Czy potrzebuje pan ludzi do pracy?
- Nie, mamy komplet, nawet o dwie osoby za dużo.
- Poważnie?
- Przykro mi, ale naprawdę mówię poważnie.
- NO TO, MOŻE MNIE KTOŚ W KOŃCU OBSŁUŻY!!!

Quote

Kumpel do kumpla:
- Wygrałem milion złotych w totka!
- Gratulacje! A co na to twoja żona?
- Odebrało jej mowę!
- Zazdroszczę ci. Tyle szczęścia naraz...

Quote

Mąż pomaga ci w domu?
- Czasami. Wczoraj zerwał kartkę z kalendarza.

Quote

Siedzi facet przy grobie i krzyczy:
- Dlaczego musiałeś umrzeć?! Dlaczego musiałeś umrzeć?! Dlaczego to zrobiłeś?!
Podchodzi drugi i pyta:
- Panie, kogo pan tak żałuje? Ojca, syna?
- Pierwszego męża mojej żony.

Quote

W pociągu podróżny zwraca się do współpasażerki z przedziału:
- Czy może pani powiedzieć swojemu synkowi, żeby przestał mnie przedrzeźniać?
- Maciusiu, przestań zachowywać się jak idiota!

Quote

Do sklepu odzieżowego przychodzi klientka i pyta sprzedawczynię:
- Proszę pani, czy mogę przymierzyć tę sukienkę na wystawie?
- Ależ bardzo proszę, ale mamy również przymierzalnię...

Quote

- Co wy robicie na tych próbach chóru?- pyta żona.
- Pijemy piwko i gramy w karty- odpowiada mąż.
- To kiedy śpiewacie?
- No, jak wracamy do domu.

Quote

- W tym stawie nie wolno się kąpać!
- Ale ja się nie kąpię!
- Jak to nie?
- Ja tooooonę!
- Aaa,to co innego . Przepraszam.

Quote

Rozmawiają dwie gwiazdy filmowe:
- Ogarnia mnie przerażenie na samą myśl o pięćdziesiątce...
- Moja droga, a co ci się wtedy przydarzyło?!

Quote

-Jak mężczyźni definiują podział obowiązków pół na pół?
- Ona gotuje- on je, ona sprząta- on bałagani, ona prasuje- on gniecie..

.

Quote

A jaki jest najniebezpieczniejszy pocisk na świecie?

Spoiler

Kobieta:wpada w oko, rani serce, szarpie nerwy, dziurawi kieszeń i wychodzi bokiem

Quote

Jak się nazywa Niemiec pod wodą?

Spoiler

Peryszkop.

Quote

Jak się mówi "kibel" po chińsku?

Spoiler

-Srajpantu

Quote

Co to jest autosugestia?

Spoiler

-To jest sugerowanie sobie że ma się auto

Quote

Co to jest kapitalizm?

Spoiler

-Wyzysk człowieka przez człowieka

A co to jest komunizm?

Spoiler

-Na odwrót

Quote

Babcia miała wnuczka o którego się martwiła ponieważ nic nie robił i lubił wypić, dlatego wysłała go do pracy.
Wnuczek znalazł pracę na budowie, babcia postanowiła przejść się do szefa budowy. Pyta jaka praca czy ciężka co będzie robił i doszło do wynagrodzenia.
-Stanowisko murarz 5000zł
-Nie to za dużo, może coś innego
-Pomocnik murarza 4000zł
-Nie też za dużo
-To nie wiem może pomocnik pomocnika majstra przynieś zanieś pozamiataj 3000zł
-Nie to i tak za dużo, on się zapije, naprawdę nie ma nic innego?
-Proszę pani, w takim razie to on by musiał iść na studia

Quote

Wiecie, jak się nazywa wynalazca pisuarów?

Spoiler

-Ley_na_mour

Quote

Młody lekarz rozmawia z starszym kolegą
-Mam taki przypadek że pacjent powinien już dawno zejść, a on zdrowieję
-Czasami medycyna bywa bezsilna

Quote

Pani pyta Jasia dlaczego się spóźnił na lekcję, na to Jaś
-Musiałem zaprowadzić krowę do byka
-A nie mógł tego zrobić Tata
-niee... Byk to robi lepiej proszę Pani

[Jurij]

Quote

Staruszek w rozrywkowym nastroju siedzi w autobusie naprzeciwko sympatycznej młodej dziewczyny. Ślicznotka kokieteryjnie wystawia na pokaz swoje nogi.
Nagle staruszek wysunął propozycję:
- Daję sto franków, madame, jeśli podniesie pani choć trochę swoją spódniczkę.
Kobieta z uśmiechem na twarzy podniosła do góry spódnicę i schowała obiecany banknot do torebki. Po czym powiedziała:
- Za drugie tyle pokażę gdzie miałam operowany wyrostek.
- Z przyjemnością, powiedział staruszek i wręczył kobiecie kolejne sto franków.
- Proszę popatrzyć przez okno, akurat przejeżdżamy obok tego szpitala

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Игриво настроенный старичок сидит в автобусе напротив симпатичной молодой дамочки. Красотка кокетливо выставила напоказ свои стройные ножки.
Старичок возбужденно зашептал:
- Даю сто франков, мадам, если вы немножко приподнимете свою юбочку!
Дамочка с улыбкой приподнимает и, получив обещанную купюру, прячет ее в сумочку. Потом добавляет:
- Еще столько, и я покажу вам то место, где мне вырезали аппендицит.
- С удовольствием, - говорит старичок и протягивает деньги.
- Вот, посмотрите в окно, как раз мы едем мимо этой больницы.

Quote

Leci blondynka samolotem obok bardzo inteligentnego,wszystko wiedzącego biznesmena strasznie lubiącego hazard i po kilku minutach lotu:
- Zagra pani w coś ze mną?
- Nie, dziękuje
- A może jednak.
- Nie, nie.
- Nooo, bardzo panią proszę.
- Ehhh, no dobra.
- No to tak: ja pani zadaje pytanie i jeżeli pani nie odpowie, to daje mi pani 5 dolarów, a jeżeli ja nie odpowiem na pani pytanie to ja pani daję 5 tysięcy dolarów. To jak, ok?
- Ehhh, ok.
No to biznesmen zadaje 1 pytanie:
- Jaka jest odległość między słońcem a księżycem?
Blondynka myśli i myśli:
-Eeeee... mmmm... niestety nie wiem.
Daje mu 5 dolców, po czym sama zadaje pytanie:
- Co to jest: wchodzi pod górkę na dwóch nogach, a schodzi na trzech?
Wszystko wiedzący ciągle myśli i myśli i ciągle nie może znaleźć odpowiedzi, więc dzwoni do jednego kolegi, drugiego, trzeciego, żaden z nich nie wie. Cały zdenerwowany, że może przegrać pyta się jeszcze wszystkich pasażerów samolotu, ale nikt nie wie. Po kilku minutach nerwówki w końcu się poddał i dał blondynce te 5 tysięcy dolarów i pyta się jej:
- To co to jest to co wchodzi pod górę na 2 nogach, a schodzi na trzech.
Na to blondynka daje mu 5 dolarów...

Quote

- Kto ci podbił oko?
- Wyciągałem dziewczynę z wody.
- I ona cię tak urządziła?
- Nie, akurat wtedy żona weszła do łazienki.

Quote

- Jasiu, powiedz nam - pyta ksiądz na lekcji religii - co musimy zrobić, aby otrzymać rozgrzeszenie?
- Musimy grzeszyć, proszę księdza.

Quote

Wraca chłop do domu z delegacji, wita się, wręcza prezenty. W końcu zasiada przed michą i telewizorem. Patrzy dookoła i woła do pięcioletniej córeczki:
- Dziubasku, czy widziałaś gdzieś pilota?
- Pilota? Nie widziałam... Ale był listonosz, hydraulik i kilka razy sąsiad z naprzeciwka...

Quote

Żona czeka na powrót swojego męża z pracy i robi obiad. Nagle słychać dzwonek do drzwi. Otwiera, a tam stoi Iwan, kolega męża z pracy.
- Męża nie ma w domu.
- Nie szkodzi, wpadłem bo akurat przechodziłem obok.
- Wejdziesz na herbatę?
- Z miłą chęcią.
Podczas picia herbaty Iwan nawiązał dyskusję:
- Słuchaj Irina, wiem że cienko stoicie z kasą, dam Ci 200 rubli jak pokażesz mi swoje piersi.
- Zwariowałeś? Za kogo mnie masz? Ale po chwili namysłu stwierdziła, że nie ma nic do stracenia i wzięła 200 rubli.
- Na co Iwan: Dam Ci jeszcze 400, jak pozwolisz mi ich dotknąć...
- Oszalałeś! Co to, to nie... Jednak po chwili namysłu 400 rubli zniknęło w jej kieszeni.
- Iwan postanowił ciągnąć dalej i powiedział: dam Ci 1000 rubli, jak się rozbierzesz do naga.
- No teraz to już przesadziłeś! Ale swoją drogą, 1000 rubli piechotą nie chodzi, no dobra.
- Rozochocony Iwan postawił wszystko na jedną kartę i mówi: dam Ci 2000 rubli, jak się ze mną prześpisz.
- Irina wyobraziła sobie ile może za to kupić i po chwili namysłu zgodziła się.
Iwan poszedł do domu. Nie minęła godzina, jak wrócił mąż. Podczas obiadu zapytał:
- Słuchaj Irina, nie było tu czasem Iwana? Miał mi dzisiaj 3600 rubli wypłaty przynieść...

[Mikołaj]

5 etapów wnikania alkoholu do organizmu:

STADIUM PIERWSZE - MĄDRY
nagle stajesz się ekspertem z każdej dziedziny. Wiesz, że wiesz wszystko chcesz przekazywać swą wiedzę każdemu, kto Cię wysłucha. W tym stadium MASZ zawsze RACJĘ. No i oczywiście osoba, z którą rozmawiasz, nigdy jej NIE MA. Rozmowa (kłótnia) jest bardziej interesująca, kiedy obie osoby są w stadium MĄDROŚCI.

STADIUM DRUGIE - PRZYSTOJNY
wtedy zdajesz sobie sprawę, że jesteś najprzystojniejszą osobą w barze, wszystkim się podobasz i każdy chciałby z Tobą porozmawiać. Pamiętaj, że jesteś już MĄDRY, a więc możesz porozmawiać z każdym na każdy temat.

STADIUM TRZECIE - BOGATY
nagle stajesz się najbogatszą osobą na świecie. Stawiasz drinki wszystkimi w barze, ponieważ pod barem stoi twoja ciężarówka - pełna kasy. Na tym etapie również robisz zakłady, a ponieważ ciągle jesteś MĄDRY, to wygrywasz. Nieważne ile obstawiasz, ponieważ jesteś BOGATY...
No i stawiasz drinki wszystkim, którym się podobasz - w końcu jesteś NAJPRZYSTOJNIEJSZĄ osobą na świecie.

STADIUM CZWARTE - KULOODPORNY
w tym stadium jesteś gotów bić się z kimkolwiek, zwłaszcza z osobami, z którymi się zakładałeś lub kłóciłeś. A to, dlatego, że nic nie może Cię zranić. No i nie boisz się przegranej, ponieważ jesteś MĄDRY,BOGATY no i
PIĘKNIEJSZY niż cała ta hołota kiedykolwiek była!

STADIUM PIĄTE - NIEWIDZIALNY
jest to ostatnie stadium pijaństwa. Możesz wtedy robić wszystko, ponieważ NIKT, CIĘ NIE WIDZI. Tańczysz na stole, żeby zaimponować tym, którzy Ci się podobają, no a pozostali tego nie widzą. Jesteś też nie widzialny dla tych, którzy chcieliby się z Tobą bić. Możesz iść przez ulicę śpiewając ile sił, ponieważ NIKT cię NIE WIDZI i nie słyszy.

Słowa, które są trudne do wypowiedzenia, gdy jesteś pijany/a:
- Bezsprzecznie,
- Innowacyjny,
- Przygotowawczy,
- Proletariacki.

Słowa, które są bardzo trudne do wypowiedzenia, gdy jesteś pijany/a:
- Konstytucjonalizm,
- Wszystkowiedzący,
- Rozszczepienie jaźni,
- Szczęśliwe zrządzenie losu.

Słowa, które są absolutnie niemożliwe do wypowiedzenia, gdy jesteś pijany/a:
- Dziękuję, nie mam ochoty na seks,
- Nie, dla mnie już piwa nie zamawiajcie,
- Przykro mi, ale nie jesteś w moim typie.

[Jurij]

Quote

Na dyskotece Rosjanin tańczył z dziewczyną Turka. Nie trwało długo, stanął przed nim Turek, byczysko chłop:
- Ty, a w dziób chcesz?
- To jest pierwszy z waszych problemów - odpowiedział Rosjanin - agresja. Ciągle szukacie zwady, nawet wtedy, kiedy nie ma żadnego powodu.
Dyskoteka się skończyła, Rosjanin wychodzi, a tam czeka na niego tłum Turków. - No, teraz się z tobą policzymy - warknęli Turcy gremialnie.
- A to jest drugi z waszych problemów - powiedział Rosjanin. - Nie potraficie załatwiać spraw po męsku, sam na sam, tylko zawsze musicie zwoływać wszystkich "swoich".
- Zaraz nam to odszczekasz! - wrzasnęli Turcy wyciągając noże.
- I to jest trzeci z waszych problemów - westchnął ciężko Rosjanin - Zawsze na strzelaninę przychodzicie z nożami...

[Jurij]

Quote

Źródło: pracownik  VOLKSWAGEN LEASING POLSKA SP. Z O.O. autentyk od ich działu klientów strategicznych
Autentyk, przekazany kanałami branży dealersko - motoryzacyjnej.
Paniom ku przestrodze, panom ku nauce...

Piątek, godziny dobrze popołudniowe, niedługo zamykają. Do salonu Rowiński & Wajdemajer na Targówku wkracza elegancki, nieco już starszy, ale pełen wigoru pan. Towarzyszy mu, cytuję: niewiarygodnie obłędna kobieta (oczywiście w wieku jego potencjalnej córki). Chwilę kręcą się pomiędzy wystawionymi samochodami, po czym pan zwraca się do sprzedawcy z pytaniem, czy znalazłby dla pani coś równie pięknego jak ona. Sprzedawca przytomnie odpowiada, że na coś równie pięknego nie ma szans, ale może zaproponować jakieś tam nieduże Audi. Audi się pani podoba, w związku z czym następuje festiwal dobierania wyposażenia, na zasadzie: "kochanie, bierz co chcesz".
Po skompletowaniu wyposażenia jak z bajki, podpisują zamówienie - wszystko jak najbardziej correct. W końcu pojawia się kwestia zaliczki. Pan oświadcza, że ma przy sobie 1000,- zł, kasa wedruje na stół. Sprzedawca nieśmiało wtrąca, żę będzie to samochód wykonany na specjalne zamówienie, w związku z czym zaliczka wyniesie 10 % wartości, a zatem coś koło 10 tysięcy. Pan bynajmniej się nie wzbrania, tylko w związku z brakiem gotówki zostawia tysiąc, a co do reszty, prosi o podanie konta by załatwić to przelewem. Państwo wychodzą.
Poniedziałek rano. Tuż po otwarciu salonu ponownie zjawia się ten sam pan (tyle że już sam) i prosi o zwrot owego tysiaka, ponieważ jak szczerze wyznaje, chciał sobie po prostu poruchać.

NO CZYŻ NIE MISTRZ ???

Podobno nie bardzo chcieli mu oddać, bo jednak umowa podpisana, aż sprawa ostatecznie oparła się o prezesa. Temu, jak to usłyszał, szczęka opadła, ale bardzo się ubawił. Potwierdził jednak, że przyjemności kosztują i ostatecznie oddali facetowi 500.

Jurij: Post użytkownika slivka91 został usunięty - brak związku z tematem.

[Jurij]

Quote

Абрам – Мойше: - У меня будет обыск подержи в своем сейфе мои деньги.
Мойша: - Жена, дети сюда! Видите сосед пришел, деньги принес, я их взял, пересчитал, в сейфе закрыл!
Жена и дети: - Да, да видим.
Через неделю Абрам вновь приходит к соседу.
Абрам: - Спасибо, обыск прошел, ничего не нашли, верни пожалуйста деньги.
Мойша: - Жена, дети сюда! К нам сосед неделю назад деньги приносил?
Жена и дети: - Нет!
- Я их брал, пересчитывал, в сейф ложил? Жена и дети: - Нет! Нет!
Мойша открывает сейф и отдает все деньги Абраму.
Абрам, недоумевая: - А этот спектакль зачем?
Мойша: - А чтобы увидел с какими сволочами приходиться жить!

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Zwraca się Abraham z prośbą do Mojsze: - Będę miał rewizję, potrzymaj w swoim sejfie moje pieniądze przez tydzień.
Mojsza: - Żono, dzieci chodźcie tu! Widzicie sąsiad przyszedł, pieniądze przyniósł, wziąłem je, przeliczyłem, w sejfie zamknąłem!
Żona i dzieci: - Widzimy.
Za tydzień Abraham znów przychodzi do sąsiada.
Abraham: - Dziękuję, rewizja przeszła, niczego nie znaleźli, zwróć proszę pieniądze.
Mojsza: - Żono, dzieci chodźcie tu! Do nas sąsiad tydzień temu pieniądze przynosił?
Żona i dzieci: - Nie!
- Brałem je, przeliczałem, do sejfu włożyłem? Żona i dzieci: - Nie! Nie!

Mojsza otwiera sejf i oddaje wszystkie pieniądze Abrahamowi

Abraham, dziwiąc się: - A to przedstawienie to po co?
Mojsza: - A żebyś zobaczył z jaką swołoczą przyszło mi żyć!

Quote

- Мне страшно отправлять резюме в этот банк!
- А что такое?
- Меня смущает, что в графике работы пишут - с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи...

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Boję się wysyłać CV do tego banku...
- A dlaczegóż to?
- Zastanawia mnie jeden fakt... Oferują pracę w godzinach od 9 do 17, a samo ogłoszenie o pracę zostało wystawione w niedzielę o 3 w nocy...

[Jurij]

Quote

Chirurg z Izraela mówi: "U nas medycyna jest tak zaawansowana, ze jesteśmy w stanie obciąć facetowi jaja, przeszczepić drugiemu i juz po 6-ciu tygodniach będzie biegać w poszukiwaniu pracy". Chirurg z Niemiec mówi na to: "Chwale bardzo za takie osiągnięcia, ale to i tak mało. U nas jesteśmy w stanie wyciąć komuś połowę mózgu, przeszczepić drugiej osobie i już po 4-ech tygodniach będzie latać w poszukiwaniu pracy". Rosyjski chirurg włącza się: "Panowie! Niewątpliwie są to osiągnięcia, ale nie ma co ich równać z naszymi! Jesteśmy w stanie wyciąć polowe serca człowiekowi, przeszczepić drugiemu i już po 2-och tygodniach będzie biegać jak nowonarodzony w poszukiwaniu pracy". Polski Chirurg na to: "Panowie, wasze badania i osiągnięcia są godne podziwu, ale jakaż to pomoc dla jednego człowieka? U nas w Polsce jak 5 lat temu zgarnęliśmy jednego faceta bez jaj, bez mózgu i bez serca. Zrobiliśmy z niego premiera i teraz... cały kraj szuka pracy!"